hoy como siempre volvi a entrar al internet por supuesto con un objetivo para ver si estabas conectado (lo se me lastimaste bastante, pero no lo puedo evitar, todavia te amo) y pues si lo estabas, me moria por hablarte, por decirte hola mi amor como estas??....pero algo en mi no me dejo(orgullo, tal vez)todavia me hes dificil comprender como pude enamorarme tanto de alguien que no conosco, me enamore de palabras...palabras de alguien manipulador, sabes eh pensado olvidarte y Dios sabe que asi es y se que no deveria de meterlo a Dios en esto pero es que es en serio lo intento y no sabes cuanto deseo sacarte de mi mente pero para mi mala suerte formaste un campamento en ella y por lo que veo parece que te quedaras por largo tiempo...
sabes??...tu recuerdo me lastima, solo tengo ganas de llorar y si lo digo no es para chantajearte con lagrimas solo por que asi lo siento, mi dia es gris, es tan aburrido, me acostumbre a ti, se me hizo costumbre es un vicio de cual no puedo salir...necesito mi dosis diaria de "mentiras", se me hizo una adiccón...tú, tú eres mi adicción, te convertiste en mi razon de que al levantarme cada mañana yo siga con animos para vivir por que sabia que cuando abra tu ventana de conversacion tu estarias ahi para saludarme y preguntarme como estabas(aunque no te interesara)...
sabes??...cada que entro al internet necesito que me hables!!!, me duele, me duele mucho todo lo que me hiciste, todo el engaño, por que siempre que lo recuerdo, me doy cuenta que todo lo que vivi contigo(por internet)fue una mentira y no sabes cuando necesito de una para pode seguir esta existencia vacia que hoy llevo, mi orgullo lucha contra mis sentimientos, mi corazon lucha contra mi razon, el dia que te dije que te marcharas, que te pedi que me olvidaras de mi, el dia que me entere de todas tus mentiras nunca, nunca lo voy a olvidar fue exactamente hace 6 dias el dia 15 de Abril del 2007 a las 9:45 de la noche mas o menos ya no veniamos bien hace algun tiempo pero Dios yo te perdone y te dije que lo olvidaba todo y enserio lo hice para mi todo era como antes, hubieron dos despedidas dos de las cuales yo!!, no deje que te vayas y te alejes para siempre de mi(que tonta!! ahorita no estaria sufriendo tanto), no deje que te marcharas aunque tu silenciosamente, con indirectas que yo no tomaba en cuenta me decias dejame, no me retengas pero yo obstinada dije que cambiaria por favor yo??...cambiar???, y cambiar que si el del problema eras tu!!, y yo sintiendome culpable, culpable por algo que no hice!!; debi haberte hecho caso cuando me pediste que nos tomemos un tiempo(claro segun tudijiste que era por mi, para que yo no me siga lastimando....aunque puede ser verdad, lastimandome contigo!!)ahora entiendo por que era, era por que tu no querias que me entere de la clase de persona que eras tu!!, aveces me pongo a pensar y digo que avees abria sido mejor no haber sabido nada y segior viviendo la historia tan bonita(claro toda mentira) pero linda!!, era un sueño un lindo sueño que se convirtio en mi peor pesadilla y lo peor es que no puedo despertar y cada dia se hace mas fea, y tu estas todos los dias para recordarme lo imbecil que fuy, toda mi vida estuve en contra de las relaciones por la internet y ahora yo estuve en una y me enamore de alguien que no conosco(y al decir no conosco lo digo en todo sentido) por que todo lo que me decias era mentira ahora siento que no te conosco para mi eres una persona desconocida, lo unico que conosco de ti es tu nombre...
sabes??...me pongo a pensar en todo lo que vivimos(por internet) y me viene una nostalgia, una melancolia, una tristeza que me deja sin fuerzas....pero sabes viendo las cosas del aldo positivo me diste momentos tan gratos(de mentira), momentos tan lindos(de mentiras), y por eso te agradezco, me enseñaste muchas cosas, incluso a ser fuerte...
sabes??...yo se que todo fue mentira pero que tonto "te creo", no creo que todo aiga sido una mentira, me cuesta creer que aigas sido tan falso conmigo...algo tuvo que ser verdad y pues viendolo del lado positivo se que existes!!...
sabes??...te extraño, extraño tus prenguntas, extraño que me retes por algo mal que hice o te desagrade, extraño tu forma de ser, extraño cada palabra que me decias(aunque fuera mentira)...te extraño!!...pueden pensar que estoy loca, o que soy una masoquista por querer estar al lado de alguien que me lastimo y me lastma con su sola presencia, pero somos humanos y sabes yo a ti no te guardo tencor y no quiero vivir con odio ni rabia dentro de mi...
sabes??...por eso te tengo agregado, no voy a mentir diciendo que es solo por eso tambien es por que simplemente me duele deshacerme de ti, me duele solo pensar que nunca mas en mi vida sabre de ti, me desespera pensar que no estaras ahi(conectado)...
y sabes??...te confieso que todavia espero tu llamada(jaja, que ilusa no??)que ironia de la vidapero creo que es muy pronto para sacar conlusiones sobre todo este tema por lo pronto dejare que el tiempo pase y tratare de no pensarte(imposible!!..te pienso hasta cuando pienso en otra cosa), pero tratare, solo espero que leas esto(aunque se que nunca entraras aqui, tal vez por eso lo hago, por que se que nunca lo leeras), siempre siempre estaras en mi, no te olvides formas parte de mi vida aunque todo lo que me aigas dicho fuera mentira(te creo), siempre contaras conmigo y espero que estes bien sea donde sea que estes y que seas feliz...yo seguire aqui tratando de borrarte de mi cabeza por que de mi corazon no podre borrarte nunca, dejaste en mi una huella imposible de quitar y estara ahi siempre para recordarme que tu estuviste un dia en mi vida y me hiciste tan feliz y por eso te agradezco y pues te escribo esto como despedida por que se que a ti nunca te lo voy a poder decir....hoy sabes hoy logre expresar lo que siento, lo dije... por fin pude decir las cosas y todo va dedicado a ti amor gracias por enseñarme todo lo que me enseñaste y gracias gracias por hacerme la chica mas feliz que pudo haber existido...............
Briseis...